Воспитывать подростка очень непросто. Родители, порой испытывая усталость, злость и раздражение, могут невольно парой необдуманных фраз ранить своего ребенка в самое сердце. В будущем это может стать одной из причин сложных и конфликтных взаимоотношений в семье.
Пока ты живешь в моем доме
Дом — это место, где можно укрыться от всех житейских проблем, где можно чувствовать себя уверенно и в безопасности. И подростку — в том числе: ребенок внутренне охраняет свой мир и наравне со взрослыми считает его своим.
Неосторожные слова могут заставить его усомниться в том, что родители разделяют его чувства, задуматься о том, а не чужой ли он здесь. Если подобные фразы будут повторяться, то ребенок окончательно перестанет чувствовать себя в безопасности в родном доме и неосознанно начнет стремиться уйти оттуда в поисках поистине «своего» места, где можно будет расслабиться и чувствовать себя уверенно.
Врачи отмечают, что общение с подростками требует особого подхода, и некоторые фразы могут вызвать у них глубокую обиду. Например, выражения, которые унижают их чувства или мнения, могут привести к серьезным эмоциональным травмам. Фразы вроде “Ты не понимаешь, что говоришь” или “Это не так важно” могут восприниматься как игнорирование их переживаний. Также недопустимо использовать сравнения с другими детьми, такие как “Почему ты не можешь быть как твой брат?” Это может вызвать чувство неполноценности. Врачи подчеркивают, что важно проявлять уважение и поддержку, чтобы подростки чувствовали себя услышанными и понятыми. Эмоциональная безопасность в общении с ними — ключ к здоровым отношениям и развитию.
Маленький еще, чтобы решения принимать
Любому, даже еще не вполне взрослому человеку, хочется чувствовать свою значимость в кругу людей, частью которого он себя считает. Конечно, в силу небольшого опыта подростки очень часто совершают ошибки, осуществляя тот или иной выбор, но даже в этом случае они поступают правильно, потому что действуют, пробуют, ищут верное направление, становятся мудрее и опытнее.
Правильно поступают те родители, которые позволяют своим детям принимать решения, помогая накопить такой необходимый подросткам жизненный опыт путем проб и ошибок. Мешая своим недоверием и тормозя этот естественный процесс, родитель будет вызывать к себе только гнев и раздражение со стороны своего чада, в таких обстоятельствах еще более желающего отделиться.
Родители должны советовать, подсказывать, делиться собственным опытом, а затем издалека наблюдать за тем, как ребенок пробует действовать самостоятельно. Быть в тени, но всегда — на подхвате, чтобы в нужный момент, если потребуется, оказаться рядом и помочь ребенку справиться с обстоятельствами.
От тебя требуется только хорошо учиться
Такие фразы сильно бьют по самолюбию чувствительного подростка, который всегда и во всем стремится быть личностью и то и дело пытается доказывать окружающим свое право на собственную индивидуальность и возможность самостоятельно выбирать свой путь. Ребенок искренне полагает, что его внутренний мир, стремления и увлечения могут и должны быть интересны близким, так как во всей полноте раскрывают уникальность его личности. Для подростка неприятным сюрпризом становится тот факт, что родителям оказывается неинтересно все то, что происходит у него на душе, и они поистине озабочены лишь тем, чтобы иметь возможность гордиться своим чадом, самодовольно рассказывая окружающим об его успехах.
Находите больше времени для простого общения, чтобы быть в курсе, чем живет ваш ребенок. Беседуйте с детьми по душам в спокойной непринужденной обстановке, рассказывайте им интересные и смешные истории из вашей собственной жизни, делитесь собственными мыслями и мечтами. Это очень сближает и делает взаимоотношения более доверительными.
Общение с подростками — это тонкое искусство, требующее чуткости и понимания. Многие родители и взрослые не осознают, что некоторые фразы могут ранить и вызывать обиду. Например, фразы вроде “Ты не понимаешь, что делаешь” или “Ты слишком молод, чтобы это знать” могут вызвать у подростка чувство недооцененности. Также стоит избегать сравнений с другими детьми, так как это может привести к комплексам и заниженной самооценке. “Ты всегда все портишь” — это еще одна фраза, которая может оставить глубокий след. Важно помнить, что подростки ищут признания и поддержки, и вместо критики лучше использовать конструктивные замечания и вопросы, которые помогут им разобраться в своих чувствах и переживаниях. Чуткость в общении поможет наладить доверительные отношения и избежать ненужных конфликтов.
Зачем я вообще тебя рожала
Высказывания такого рода напрочь обесценивают человеческую жизнь. Тем более обидно услышать подобное от самых близких людей, ведь для ребенка родительская привязанность — это своеобразный гарант стабильности и надежности тыла.
Услышав подобное, очень больно чувствительному к словам подростку осознать, что его жизнь оказывается не так уж и ценна для главных в его жизни взрослых. Отсюда подростковая непоколебимая уверенность в светлом будущем рушится, доверие к семье исчезает, остается лишь горький осадок и чувство отверженности и одиночества.
Потому что мы так сказали
«Потому что мы так сказали» — это совсем не тот аргумент, который может остановить подчас излишне самоуверенного и самонадеянного подростка. Дети подросткового возраста вообще крайне редко задают вопросы, пытаясь выяснить природу каких-то явлений, предпочитая действовать интуитивно и проверять все на личном опыте.
Так что если ваш ребенок задает вопрос «Почему?», важно ответить и попытаться рассказать в подробностях о возможных последствиях каких-либо действий. Возможно, на каком-то этапе ребенок вспомнит ваш подробный рассказ и остановится в осуществлении задуманного, заподозрив в происходящем что-то неладное.
Нам неинтересно, что ты хочешь
А должно быть. Ребенок желает и изо всех сил старается быть интересным и важным для своих близких. Произнося подобное, вы рискуете вызвать в голове своего подростка мысль о том, что он не нужен своей семье.
Обязательно найдите время, чтобы выслушать и проявить интерес к тому, чем хочет поделиться ваше чадо.
Значит так
Начиная разговор подобным образом, вы запросто можете отбить у ребенка желание его вообще продолжать. В голове у подростка «включится» своеобразная блокировка, которая не позволит ему услышать и воспринять ту мысль, которую вы изначально хотели донести до него.
Ты уже достал
Слыша регулярно от родителей такую фразу, незаметно для себя подросток может потерять доверие к значимым для себя взрослым, потому что со временем утвердится в мысли о бесполезности своего существования в жизни семьи, потеряет опору и уверенность в том, что может рассчитывать на помощь близких в кризисной ситуации.
Почему все могут, а ты нет
Никто не любит, когда его сравнивают с кем-то, будь это конкретный человек или абстрактные люди, которые всегда знают больше и делают лучше. Подобные высказывания порождают комплексы, чувство собственной неполноценности и вины за то, что не можешь достигнуть высот, которые помогли бы добиться признания близких.
Читайте также:
Не позволяйте своему взрослеющему чаду усомниться в вашей любви и симпатии к нему как к человеку, вере в его силы и успех. Всегда находите то, за что можно похвалить ребенка, что подчеркнет его достоинства и таланты, чтобы воспитать в нем уверенную, самодостаточную личность.
Вопрос-ответ
Какие фразы нельзя говорить подростку?
«Мне за тебя стыдно! » «Вот родишь своих детей, тогда поймёшь» «Хватит есть, ты и так толстый» «Ты ничего не можешь делать один, только маму с папой ждёшь» «Посмотри на Васю Петрова — он уже давно на скрипке играет, а ты…» «Какая ерунда, не парься»
Как правильно общаться с подростком?
Отвечайте лаконично на поставленный вопрос. Доверяйте. Переведите отношения на новый уровень: будьте не только родителем, но и другом, общайтесь с подростком с позиции равенства, а не превосходства. Не обманывайте. Принимайте и не осуждайте. Будьте искренне заинтересованы в общении.
Как вести себя с нервным подростком?
Не пытайтесь постоянно его контролировать — важно дать самостоятельность. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе. Не оценивайте. Учитесь слушать. Не отрицайте чувства и эмоции подростка. Любите и давайте чувство безопасности.
Как наладить эмоциональную связь с подростком?
Вспомните себя подростком Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Уважайте своего ребенка Не нарушайте право на тайны Не избегайте контакта Задавайте вопросы по существу Не надоедайте вопросами Поощряйте инициативу Поделитесь личными историямиЕщё
Советы
СОВЕТ №1
Избегайте обобщений. Вместо фраз вроде “Ты всегда…” или “Ты никогда…”, постарайтесь говорить конкретно о ситуации. Это поможет подростку не чувствовать себя атакованным и более открытым к диалогу.
СОВЕТ №2
Слушайте активно. Дайте подростку возможность высказаться и покажите, что вы цените его мнение. Используйте фразы вроде “Я понимаю, что ты чувствуешь…” для создания атмосферы доверия.
СОВЕТ №3
Старайтесь не сравнивать. Избегайте фраз, которые ставят подростка в сравнение с другими, будь то друзья, братья или сестры. Это может вызвать чувство неполноценности и снизить самооценку.
СОВЕТ №4
Формулируйте критику конструктивно. Вместо того чтобы указывать на ошибки, предложите альтернативные решения или подходы. Это поможет подростку развивать навыки решения проблем и не чувствовать себя подавленным.
