Как бы родители ни старались уберечь детскую психику от любого негатива, некоторые вопросы скрывать от малыша глупо и бессмысленно. Так, каждый ребёнок рано или поздно неизбежно сталкивается с понятием смерти — неотъемлемой части жизни. Как же правильно рассказать об этом сыну или дочери? Как деликатно сообщить о кончине близкого человека?
В каком возрасте должен состояться первый разговор о смерти
Говорить с ребёнком о смерти следует тогда, когда у малыша возникнут вопросы на эту тему. Связано это с естественным стремлением ребёнка познавать мир и прояснять для себя непонятные вещи. Так, кроха может найти во дворе мёртвую птичку (или, например, майского жука) и задуматься, почему она больше не летает и, вообще, не двигается. Другой вариант — кроха увидел на улице похоронную процессию. Произойти это может и в три года, и в пять лет — но в целом интерес к смерти просыпается у детей в младшем дошкольном возрасте. И это вполне естественно, говорит о нормальном развитии психики, мыслительной деятельности ребёнка.
Рано или поздно малыш неизбежно столкнётся с понятием смерти, как бы его не уберегали от этого родители
Врачи считают, что разговор о смерти с детьми — важный и деликатный процесс, который требует внимательного подхода. Специалисты рекомендуют начинать такие беседы в возрасте, когда ребёнок начинает осознавать понятие утраты, обычно это происходит в возрасте 4-5 лет. Важно использовать простые и понятные слова, избегая сложных метафор, чтобы ребёнок мог правильно воспринять информацию.
Врачи подчеркивают, что открытость и честность в таких разговорах помогают детям справляться с эмоциями и страхами. Они советуют родителям делиться своими чувствами, чтобы ребёнок понимал, что испытывать грусть и печаль — это нормально. Также важно давать возможность задавать вопросы и отвечать на них с терпением. Поддержка и любовь со стороны взрослых помогут детям легче воспринимать такие сложные темы и научат их справляться с горем в будущем.
Как рассказать ребёнку о самом понятии смерти
Если у ребёнка появился интерес к понятию смерти, родители не должны замалчивать эту тему, хотя этот разговор будет непростой. Так они не оберегают покой малыша, а, наоборот, провоцируют у него различные страхи и тревожные мысли. Всё непонятное загадочное всегда манит, порождает фантазии, которые могут стать намного страшнее реальности, формирует у ребёнка мнительность, а иногда даже психическое расстройство.
Кроха должен знать о смерти ещё и потому, чтобы осторожно вести себя с живыми существами: например, не сжимать котёнка в объятиях слишком сильно — ведь так питомец может погибнуть.
Прежде всего, нужно рассказать сыну или дочери о том, что всё живое имеет свой срок. Понятный пример — сезонные изменения в природе. Из почки рождается листочек, он вырастает, затем постепенно увядает и падает с ветки (умирает). Точно так же и человеческая жизнь продолжается только определённое время.
Понятный пример смерти — сезонные изменения в живой природе, например, появление листвы на деревьях и её опадание
Маленькому ребёнку ещё сложно уяснить для себя понятие «навсегда», «насовсем». Тем более что во многих современных мультфильмах смерть преподносится просто как превращение персонажей в забавных призраков.
Важно не описывать смерть как нечто ужасное, говорить с малышом очень спокойно. Он получит необходимые знания, но не будет концентрироваться на негативе (дети, вообще, по утверждению психологов, быстрее, чем взрослые, умеют переключаться с отрицательных мыслей на более позитивные). Важно провести важный разговор в телесном контакте с крохой: посадить его на колени, обнять, приласкать. Так у малыша появится чувство безопасности и комфорта.
Читайте также:
Во время непростого разговора важен тактильный контакт с ребёнком — его можно посадить к себе на колени, обнять, приласкать
Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырём или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и всё. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путём подавления или отрицания. Вот ребёнок задаёт тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают.
Возможные вопросы ребёнка по теме
Вполне естественно, что у маленького сына или дочери возникнут различные попутные вопросы — о конкретных обстоятельствах смерти. Поэтому взрослому нужно заранее подготовиться отвечать правдиво и понятно на примерно следующие вопросы:
- Не холодно ли под землёй захороненному домашнему питомцу или человеку? Не страшно ли ему там лежать одному? Хочет ли он есть и пить?
- Что представляет собой гроб, какой он изнутри?
- Какой покойник на ощупь?
- Почему умирают люди? Здесь родители обязательно должны рассказать, что причин смерти бывает довольно много. Одни люди умирают от старости (их организм изнашивается и уже не может больше работать), другие — от серьёзной болезни (при этом нужно оговорить, что многие болезни успешно лечатся, например, простуда или грипп). Человек может погибнуть и от несчастного случая (пожар и пр.). А вот тему убийства в разговоре с ребёнком затрагивать не нужно, чтобы не травмировать его.
- А я сам когда-нибудь умру? Взрослым не нужно сразу отвечать прямое «Да». Следует вначале сказать малышу, что он, как и многие люди, скорее всего, будет жить на свете очень и очень долго, будет иметь детей и внуков, станет совсем стареньким и тогда уже умрёт, как и все. Главное — акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это ещё очень далеко, а впереди — долгая и счастливая жизнь. Аналогично нужно отвечать на вопрос о смерти мамы и папы.
Существенно здесь то, что дети в возрасте трёх или четырёх лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребёнок примеряет все на себя — и хорошее, и плохое. Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребёнок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным. Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задаёт: «А я тоже умру?»
Вот почему так трудно объяснять маленькому ребёнку факт смерти кого-то другого. Ибо на самом деле тут идёт речь о его собственной смерти. Поскольку ребёнок испытывает сильнейшее желание жить и оставаться рядом со своими родителями, то невозможно описать ему смерть так, чтобы совершенно его не встревожить.
Пожалуй, самое тяжёлое для ребёнка — это осознать, что когда-нибудь он умрёт сам, хотя для кого-то, возможно, страшнее примириться с неизбежной смертью родителей
При разговоре о смерти, некоторые взрослые совершают серьёзную ошибку — сравнивают это явления со сном. Малыша это может настолько поразить, что он просто будет бояться засыпать. Стоит объяснить, что смерть напоминает сон только внешне. Но во сне тело продолжает работать (сердце бьётся, желудок перерабатывает пищу, мозг обрабатывает информацию), а после смерти человек перестаёт дышать, двигаться, все его органы уже не работают.
Обсуждение темы смерти с детьми — это сложный, но необходимый процесс. Многие родители отмечают, что важно начинать разговор в подходящий момент, когда ребенок задает вопросы о жизни и смерти. Некоторые эксперты рекомендуют использовать простые и понятные слова, чтобы не запутать малыша. Важно быть честным, но при этом учитывать возраст и эмоциональное состояние ребенка.
Некоторые родители делятся опытом, что открытость в этом вопросе помогает детям лучше справляться с потерей и горем. Они подчеркивают, что такие беседы могут стать возможностью для укрепления доверия и близости в семье. Другие же считают, что лучше отложить разговор до более старшего возраста, чтобы избежать лишнего стресса. В конечном итоге, каждый родитель выбирает свой путь, основываясь на индивидуальных особенностях своего ребенка и семейных ценностях.
Видео: как обсуждать с ребёнком тему смерти (советы психолога)
Видео: как рассказать ребёнку о смерти домашнего питомца
Как рассказать о кончине родственника
Многим детям ещё в младшем дошкольном возрасте доводится пережить смерть близкого человека (бабушки, дедушки, тёти, дяди, а самое страшное — родителя). Психологи советуют, прежде всего, не скрывать от малыша столько важное событие. Это будет трудно взрослому чисто психологически — придётся врать, почему, например, бабушка больше не появляется у них в доме (а тем более, если она жила вместе с ребёнком). Кроме того, кроха рано или поздно узнает правду, и тогда доверие к близким, которые всё скрывали, будет подорвано.
В таком непростом разговоре нужно соблюдать определённые нюансы:
- Не драматизировать, как бы взрослому самому не было тяжело (допустимо всплакнуть, но не рыдать навзрыд, погружаясь в собственные переживания).
- О причинах смерти рассказать вкратце, не останавливаясь на подробностях.
- Убедить, что близкий человек бросил семью не по своей воле (если ребёнок так думает). Если малыш сильно плачет, нужно заверить его, что умерший духовно всегда будет рядом — незримо наблюдать за ним, радоваться его успехам, может навещать его во сне. В данной ситуации в более выигрышном положении оказываются, конечно, верующие семьи: ребёнку объясняют, что душа (например, бабушки) улетела на небо к Богу, стала ангелом, ей там очень хорошо, она молится за родных людей.
Ребёнок должен понять, что близкий оставил семью не по своей воле, он духовно всегда будет рядом
После сообщения важной печальной новости близкие должны быть внимательны к ребёнку: можно дать любимое лакомство, поиграть с ним в настольную игру, подольше посидеть вместе перед сном, поговорить о планах на ближайшее будущее (чтобы он понимал, что жизнь продолжается). Если малыш захочет побыть один — дать ему такую возможность, но наблюдать за его состоянием.
Если ребёнок после похорон часто заговаривает об умершем родственнике, нужно поддерживать такие беседы. Таким образом, по мнению психологов, он проговаривает свои переживания, избавляется от них. Можно достать фотоальбом и вспомнить приятные моменты с бабушкой (или дедушкой, дядей, тётей и пр.), которой не стало.
Если после печальной новости малыш стал слишком плаксивым, раздражительным, агрессивным, начал мочиться в постель, появилась привычка сосать палец и пр., скорее всего, его переживания намного глубже, чем кажется. Возможно, стоит посетить детского психолога.
Видео: обзор детского издания «Книга о смерти» П. Стальфельт
Тема смерти является одной из самых притягательных для детей, поскольку это понятие само по себе загадочно и до конца не познано. Такой разговор является для родителей серьёзным испытанием на прочность. Главное — не врать малышу и не уходить от ответа, помочь ему пережить все эмоции, особенно если из жизни ушёл близкий человек.
Вопрос-ответ
В каком возрасте следует говорить с ребенком о смерти?
Около 6 лет дети начинают понимать окончательность смерти. Как правило, 6-9-летние дети: Начинают понимать, что смерть окончательна и необратима. Рассматривают смерть как возможную, но только для других, например, «Это случается только со «старыми людьми».
Как рассказать детям о смерти?
Говорите о смерти простыми словами . Будьте спокойны и заботливы, когда говорите ребенку, что кто-то умер. Используйте ясные и прямые слова. «У меня для тебя печальные новости. Сегодня умерла бабушка». Сделайте паузу, чтобы дать ребенку время осознать ваши слова.
Как объяснить ребенку, что папа умер?
Старайтесь говорить просто, без лишних подробностей, но честно и открыто. Расскажите, что будет дальше, и в общих чертах поясните как проходят похороны. «В беседах с детьми о случившейся трагедии старайтесь быть честными, при этом избегайте излишних подробностей и учитывайте возрастные особенности», — говорит психолог.
Как рассказать ребенку про кладбище?
Важно сначала объяснить, что это за место. И во время визита быть всё время рядом, в контакте. Если увидите, что ребёнку слишком страшно и тревожно, выведите его. Но важно помнить, что это место – часть жизни и что на кладбище человек особенно сильно ощущает ценность и яркость своего бытия.
-
Читайте также:
Советы
СОВЕТ №1
Начните разговор с простых и понятных слов. Используйте язык, который соответствует возрасту ребенка, чтобы он мог легко понять, о чем идет речь. Избегайте сложных терминов и метафор, которые могут запутать его.
СОВЕТ №2
Будьте готовы к вопросам. Дети могут задавать много вопросов о смерти, и важно отвечать на них честно и открыто. Если вы не знаете ответа, признайтесь в этом и пообещайте, что постараетесь узнать больше вместе.
СОВЕТ №3
Поделитесь своими чувствами. Расскажите ребенку о своих эмоциях и о том, что это нормально — чувствовать грусть или потерю. Это поможет ему понять, что чувства — это естественная часть процесса горевания.
СОВЕТ №4
Создайте пространство для обсуждения. Убедитесь, что ребенок знает, что он может всегда обратиться к вам с вопросами или чувствами, связанными со смертью. Регулярные беседы помогут ему чувствовать себя в безопасности и поддержанным.
